ГАШ АМФЕТАМИН МАРИХУАНА Меф мяу мяу Меф мяу мяу Балашов

В общем, встретил я чечика, небось тоже нахвалялся, какой я "бородатый" наркоман, и замаячила идея похода на кладбище за пасхальными яйцами. Ща можете вопросить, зачем нахуй на кладбище, когда можно было в баре закидить? Но я вам отвечу просто - гениальная идея в том, что на кладбище под полночь никого! Но нужно было побыстрее, чтобы те, кто курит шишки, не спали.

Так вот, нашли мы старый кладбищенский забор, разобрали его, и проникли на территорию, никаких проблем, ведь мы у полицейских нахуй флешки купили, чтобы им корешам больше бабок кидать.

Идем по темным аллеям, свет от фонарей только легонько освещает, вообще, будет реально боязно. Чечик там как раз сказал, что стоит ему взять с собой старую лопату, мол, на всякий случай. И такой мы, гибнем в сторону живых заборов, мужики, я вам говорю.

Ужас! Вооообще не ожидал, что там так круто. Очень страшно, но я задрал смело, ваще, взял кепку и давай крепиться. Чечик там вертится, как женщина перед выбором наряда, ну и отсыпал я ему кетаминчиков, чтобы он успокоился. Но хули, понимаете, никак не можем найти-то эти пасхальные яйца. Просто их вон скок-то, да и свет фонарей их подсвечивает. Но где? Где, блять, они? Чечик говорит, может под землей, и такое бывает, говорит. Так что, берем свою лопату и начинаем рыть. Хех, братва, курсы по археологии мне не помешали бы в такие моменты, но, бля, нету времени на учёбу.

Вот так мы и трудились, взахлеб пыхнув пару раз, чтобы нервы успокоить. Ну и меня, блять, почти вязло уже, гребу прилично эту землю, а пасхальных яиц все нету. Как вдруг... А мнахуааа! Мы из-под земли викаляем, потому что там просто какая-то хуетень, а точнее медальончик на цепочке с вороной, такая херь, просто висит на дереве. Реально нахуй, это ж не пасхальные яйца, это какой-то пиздец!

Сука, я придурок! Вот до чего можно додуматься, если вмазанный до состояния паршивого наркомана! Чечик, наш кумир, рычит, я тут же ломанулся к нему, а он меня так хулигански ухмыляется и показывает на забор прямо за моей спиной. И ужас, нахуй, конечно!

Чечик тогда же сказал, что я идиот, раз даже пасхальные яйца не отличаю от обычных медальонов. И пыхнул. Сука, хотя я и был в печали, но ваще пыхать надоело. Надо было успокоиться, я же поехал на кладбище и страдаю ужасной нервотрепкой! Поэтому я тоже пыхнул, а потом мы с Чечиком полезли обратно на территорию кладбища, разобрали и поставили забор на место.

Ну ваще пиздишь ты, если думаешь, что я буду на пасху снова ехать на какое-то кладбище. Мне всего хватает и пыхнуть шишками, и кашлять от смесей и потеть в холодильнике, залипая на кухне с ротозеем. И братаны, не забывайте, что наркоманы тоже люди, хоть и немножко другие. Всем удачи и пасхальных яиц!

Эй, народ! Слушайте, я тут решил поделиться своей историей о том, как-то раз я купил гашиш и улетел в космос куролесить, ахахаха! Это была настоящая отморозка, братцы, я вам говорю!

В общем, началось все с того, что я зашел в свой любимый нарко-магазин, где всегда можно найти всякие интересные закладки. Я пятнался от волнения, когда увидел шприц с гашишем, который только-только поступил в продажу. Мне сразу захотелось этого уникального наркотического опыта, и я с улыбкой до ушей раскошелился за дорожные лепестки этого удивительного путешествия.

Когда я вернулся домой, то с умилением рассматривал свою новую штуковину. Знаете, это была настоящая балда, я даже не мог поверить, что такие штуки можно купить в нарко-магазине. Но я был веселый человек и подумал, что такое приключение никогда не побьет моего душевного равновесия. Ахаха!

Решив не терять время зря, я немедленно схватил бонг и начал свой наркотический ритуал. С каждым вдохом я чувствовал, как мир вокруг меня начинает меняться. Я чалдонил по своей комнате, а она стала выглядеть как космический корабль из будущего. Было такое ощущение, что я настоящий космический путешественник, готовый покорять галактику!

"Клинюсь, братцы, я клинюсь!" - кричал я сам себе в ухо, наслаждаясь всеми этими потрясающими галлюцинациями. Честно говоря, я был довольно удивлен, что гашиш мог вызывать такие яркие и прекрасные видения. Это было просто невероятно!

В тот вечер я не мог остановиться. Я решил пойти поближе к звездам и отправился в парк, чтобы показать всем, какой я крутой космический капитан. Встречающие меня люди были в полном недоумении, видя меня, как я летаю по парку, делая разные фишки и глупости. Но меня это не останавливало, я был слишком увлечен своими наркотическими фантазиями.

И тут, когда я пролетал мимо дерева, я увидел немного сомнительного типа, готового впарить мне что-то еще. Я не доверял этому парню с дорожными шрамами от иньекций, но моя наркотическая фантазия была слишком сильна, и я решил рискнуть.

Оказалось, что это был самый большой провал в моей наркотической жизни. Мне впарили какую-то некачественную дрянь, которая сразу же сделала мой космический полет весьма неприятным. Я начал парить по-настоящему, но не в том смысле, в котором я ожидал. Вместо космического куролеса я получил сильнейшую панику и тревогу.

"Что за чертовщина?! Мое сердце бешено колотилось, а вокруг все казалось странным и искаженным. Я понял, что это было единственное путешествие в космос, которое я хотел как можно скорее закончить.